№24 Юрий РОЗОВСКИЙ (Россия, Братск) Поэтическая страница / ВЕЛИКОРОССЪ

После подборок весьма посредственных стихов двух авторов,
( один из Одессы, а второй из Тольятти ) Ваши стихи, Юрий, прочитал с восторгом, словно выпил чащу живой воды. Русские душевные стихи русского и, мне кажется, глубоко верующего человека. И, главное, оптимиста, что сейчас в пору всеобщего упадка и ныться в поэзии, чрезвычайно редко и ценно. Есть ещё, оказывается, на земле русской люди, для которых благо родной земли, Руси-России, дороже всяких земных личных благ и собственных амбиций. Виртуально, но с радостью жму Вашу мужественную руку.
Но целиком и полностью согласный с Вами в отношении к прошлому и нынешнему дню России ( Сибири, в частности), не могу удержаться от пожеланий высказать своё мнение относительно нескольких досадных оплошностей в Ваших стихах.

«Мило мне православие твоё И долгое твоё многотерпенье,»
Здесь, мне кажется, вы неверно поставили слово «мило», так что оно приобрело несвойственное ему ударение «милО». Между тем все словари русского языка фиксируют за этим словом одно-единственное произношение «мИло». Слово «многотерпенье» даже компьютер подчеркнул, как расходящееся опять же с нормами русского языка. Зато он не подчёркивает слова «долготерпенье», что согласуется и с православной традицией. Так что слова « многотерпенье» в сокровищнице нашего языка не существует. Смотрите, как можно Вашу строчку исправить: «и многое его долготерпенье»
«Твоей землёй когда-то уберусь» Выражение явно неточно. Вы, конечно, имели в виду другое: когда-нибудь уйду в твою землю. Чем-то убраться имеет значение украситься чем-либо. Тут Вам надо подумать, чтобы в строке не возникло смысла противоположного Вашему намерению. Может быть, следует отказаться от слова Русь в качестве рифмы, а спрятать его в строку, чтобы точнее выразить Вашу мысль, что земля Руси когда-нибудь станет Вашим пристанищем.
Кроме того рифмы «Русь – бору» и «выбирая – замирает» не впечатляют, потому что неточны. Их точности мешают лишние призвуки: в первой паре «сь», во второй – «т». Особенно точна должна быть вторая пара, так как ею заканчивается стихотворение. А конец делу венец. Венец же должен быть совершенен.

Второе Ваше стихотворение - это бальзам на душу всякого пенсионера, который ностальгирует по СССР.. Я тоже оттуда родом, и тоже был пионером. Но неужели Вы всерьёз хотели бы, чтобы этот строй, при котором честных и ни в чём не повинных людей расстреливали без суда и следствия ( решением так называемой тройки) и миллионы других гноили в тюрьмах и лагерях , уничтожали церкви и священников, - чтобы этот строй продолжался вечно, только потому что вы, как наивный кутёнок, слепо верили во все закостенелые догмы этого строя, ходили в пионерском галстуке, а потом носили комсомольский значок, не ведая того, на каких массовых преступлениях вождей покоятся ваше счастливое детство и обманутая юность? Писать о том времени, когда мы были юны и молоды, надо с раскрытием всей диалектики той убого-счастливой жизни, которая была нам суждена Богом за грехи русского народа и за главный грех – отступление от веры.

«Сибирский поэт» - неплохое стихотворение, но длинновато. Одна строфа вообще убирается без ущерба для всего стихотворения. Вот эта:

Нужны мне и трескучие морозы,
И белое безмолвие снегов.
Иначе не создам ни строчки прозы,
Иначе не придумаю стихов.

А лишняя потому, что Вы уже заявляли в первой строфе о том же:

Мне утром запах хвои нужен, чтобы
За день хотя бы строчку сочинить.

Ну и некоторые рифмы оставляют желать лучшего: «стволов – крыло», « говоря – сибиряк» Ещё раз советую: последняя рифма в стихотворении должна быть предельно точной, как свая, на которой держится всё строение. Предложу свои варианты к слову «сибиряк» : заяц-беляк, бурак ( лицо может быть от мороза красным, как бурак), в борах, даже – собирать ( это уже полный ассонанс).

Прекрасное стихотворение «Младенчество» Особенно образна вторая строфа. Но первая же строчка приводит в недоумение:
«Дубравы брызгами росили». Брызгами чего? Древесного сока, дождя, пота, крови? Росили – даже компьютер подчеркнул. Нету в словарях слова «росить», а слово «роситься» существует. Вот если бы Ваши дубравы росились, то и у компа не было бы никаких претензий. Кстати, Вы на чём набираете стихи? На нём же? Тогда обращайте внимание на его подчёркивания красным, его редакторскому чутью стоит доверять..

Стихотворение «Русь православная» Вами не кончено. Глаголами несовершенного вида «отражали, высились, крестились, излучали, освещалась» вы создаёте атмосферу ожидания какого-то события, которое должно выразиться уже глаголом совершенного вида. Скажем – ожили, встрепенулись, восстали из тлена и т.д. Вам надо дописать это стихотворение.
Среди десятка глаголов несовершенного вида затесался один совершенного: «В церквях собрались старики» Уравняйте его в правах со своими соседями подобным образом: «В церквях сбирались старики»
Строчка «Цветы дыханье освежали» тоже вызывает вопрос: чьё дыханье они освежали? Своё дыханье освежать невозможно, так как глагол «освежать» переходный и требует дополнения в винительном падеже.

«Молитва» замечательна. Всё на месте и вопросов нет.
А «Сторож» могло бы быть и точнее. Особенно вторая строфа:

И юных дев и опытных матрон,
Едва завидя, пёс мой сразу гонит.
И лишь тебе свой нос пихает он,
Зажмуриваясь, в тёплые ладони.

Деепричастие в Вашем виде мой компьютер сразу же подчеркнул, Вы не догадываетесь - почему. У Вас оно несовершенного вида, а действие вида совершенного. Поэтому вместо «завидя» надо поставить «завидев» и подчёркивания как не бывало. Слово «пихает» не из этой оперы, оно слишком бытовое и выпирает из общекультурного контекста Вашего стихотворения. И последняя в этом стихе рифма опять же неточная, а значит в цель не бьёт. Призвук «т» мешает ей быть точной.

Светлое хорошее стихотворение «Я счастлив». Но и в нём я бы кое-что поправил. Притяжательное местоимение «твой» здесь должно заменять все определения. Я надеюсь, что Вы после небольшого раздумья со мной согласитесь. Твой дождь и твой снег, твои следы, а чьи мысли и мечты и чей свет ночной звезды - тоже твои или наши? Этот вопрос перед читателем возникает. О «слезинках, что радостью литы». Если имели в виду краткую форму прилагательного литой, то вы употребили это слово неверно. Литой - означает изготовленный процессом литья из плавкого вещества. Другое дело - радостью налиты, наполненные радостью. Вы ведь хотели сказать именно это, а примешали сюда, ничтоже сумняшеся, заводское литьё.

Приятное, но не очень глубокое стихотворение «Заходите». Но и здесь есть что поправить. Скажем, «запашок таёжный» Слово «запашок» имеет смысл чего-то нехорошего, предосудительного, физиологически неприятного. Говорят, рыба с запашком, значит – уже некачественная. Вы хотели сказать с «таёжным ароматом», но не смогли, а надо постараться. Ну и «спирт – пир» тоже неполноценная рифма из-за призвука «т».
В следующем стихотворении - «уставшие вдрызг мужики» Вдрызг можно только напиться или разругаться. Устать можно вусмерть.(Кстати, компьютер этого слова не знает.)

Самое ценное Ваше стихотворение для читателя «Молись» потому что говорит о Вашем пути к вере, о всех перипетиях Вашей внутренней борьбы. Но концовка неубедительна. Вы же не дитя и не собачонка, которую «Бог усадив у своих ( у Вас это слово пропущено) ног, погладил нежно и изрёк: «Молись!». «Изрёк» звучит в этом контексте фальшиво, лучше просто - «сказал». Слово «Молись!» надо поставить отдельной строчкой.
Ну что, разобиделись на меня? Начал во здравие, а кончил за упокой ? Не совсем так. Я вижу в Вас большой творческий потенциал, потому и стараюсь чуть-чуть подсказать, как сделать лучше. во благо Её Величества Русской Поэзии.
Я не скрываюсь за псевдонимом. Моё лицо открыто. Сердце тоже.
Георгий Киселёв .Беларусь. E-mail: georgkis@yandex.ru

5-6 апреля 2011